der_phylosof (der_phylosof) wrote,
der_phylosof
der_phylosof

Каквказский трип. Отчет.

Эпизод 1.
Эпизод 2.


День начался с того, что проболевший практически весь выезд Банан решил по совету Утконоса купить себе АЦЦ и Аспирина шипучего. Нашли аптеку, Банан пошел за лекарствами, а мы остались ждать его на улице.
Пока ждали встретили армейскую женщину Сашу, которая сообщила нам, что "все кс, которые в городе будут на озере". Ну озеро, так озеро.
Предприимчивый банан разжился в аптеке не только лекарствами и водой, но и пластиковыми стаканчиками.

Спустя где-то двадцать минут Павел, находившийся до этого в прескверном расположении духа вдруг встрепенулся и выдал: "нахуй всякие амфетамины. аспирин пиздаче".
На пляже мы никого не нашли, поэтому продолжили тусить в гордом одиночестве. Однако, чуть позже основные силы ростовского кс-движа все-таки появились. Поздоровались, пообщались. Парни решили пойти чуть дальше, туда где тенек. Нам было лень. До мяча мы так и просидели на берегу.

Идем обратно. Серега решил сбегать пасцать. Стоим, ждем. Видим, обратно бежит. Глаза реально размером с пятак и чота орет.
Оказалось, что то, что он нес в руках было до поры до времени тщательно закамуфлировано на фоне леса.
В руках он нес - куст травы.

- ЭТО ОНА?!
- Даааа. Это. Она.

Оборвали вершки, завернули в покрывало, поехали на стадик.
Первым нашим вопросом по понятным причинам был следующий:
- Товарищ лейтенант, а вы не подскажете, здесь камера хранения есть?
- Неа.

Потупили, по поводу того чо делать. Решили заныкать пакет в лесу.
Выпили пива, пошли на мяч.
На матче отмечу:
- "Синего в изоленту" (c - Банан) Агента, которого дважды вязали сотрудники правопорядка.
- адовую бригаду скинхедов во главе с адовым стосом с вытатуироваными буквами "s" на виске. А адовой бригада была потому, что на половину состояла из совершенно чудовищного вида чурок, гыгыгы.
Бригада даже успела сакционировать: один из них решил вписаца на стадик путем залезания на трибуну извне. Акаб естественно это дело пропалил и пошел на место вписки.
Далее развернулась чудовищная сцена. Парнишка этот залезает на стену, подтягивается, упирается, чтобы забраться и вдруг видит перед собой мента. Недолго думая, меняет хват, перекидывая одну руку через стену, а освободившейся рукой салютует. Тихо, но четко говорит "Зигхайль" и не менее тихо и четко падает вниз. Слышатся звук упавшего тело и матюки.

Ближе к концу, на секторе появился носорог-директор стадиона. Жалуется, что, мол "вабабай, пачиму вы на креслах стоите".
С ним желает пообщатся Агент, но, т.к. они находятся в кардинально разных состояниях, беседы не получается и вспыхивает конфликт. Носорога удаляют с сектора.
Свисток, победа 4-1. На сектор вламывается ОМОН и начинает задерживать 2 человек. Одного крепкоспящего, другого "за мат и стояние на кресле". Небольшой отпор, этих двух оставляют в покое, но вяжут двух других, оказавших сопротивление.
По доброй традиции, - ебут мозг и отпускают.

Далее, наша компания отписывается в место вечернего банкета, чтобы пообщатся с цветом движа СКА - Царем, Чесноком и компанией. Пьем, угараем, общаемся. Им пора стартовать. Мы тоже думаем взять водки и поехать в сторону дома, т.к. Банану утром улетать. Хуй-то там.

Проходя мимо одного из гаштетов замечаем коней. "Надо подойти". Подходим. И понеслась. Водка, пиво, водка, пиво...
И тут случается ключевой момент вечера: Банан и Утка идут за бутылкой водки...

... им дают бутылку водки и счет. От руки написаный, естественно. Парни охуевают: в счете какая-то несуразная сумма.
Банан начинает требовать кассовый чек, уголок потребителя, вощим все прелести дарованые простым людям капиталистической системой для защиты от жуликов-торговцев.
Тетка-носорог, орет, что нету нихуя, что ее отец начальник ГАИ и что нам пиздец.)))) ну не глупая ли?
Утка выдает: "В таком случае, ваше кафе придется сжечь."
Чо тут началось!.. Тетка вызвала ментов.
Приезжают менты и начинают с ходу винтить Утку. Мы идем его отписывать и в суматохе это удается.
Но тут же винтят Царя-мл.))) Сережа громко ругался на милиционера.
Вощим, цирк с клоунами и пони.

Действие перемещается к машине мусоров, припаркованой у стадиона. Выясняем причину задержания: нецензурная брань в общественном месте.
Начинаем тереть с мусорами. Они ни в какую не хотят отпускать парней.
Тут я замечаю, что Утки нигде нет. Набираю - телефон вырублен. Йобанарот, думаю. Этого еще не хватало.
Но ничего, Утка материализуется и объясняет, что, выписавшись, решил сделать небольшой кружок, чтобы "потеряться" :)))
Появляется майор. Короткие переговоры, он соглашается, что мы ему тут нахуй не нужны и дает команду: "парней отпустить!"

Далее вся туса отправилась на озеро, где Банан и Царь-мл. устроили мега-авторитетные рубки.
Остальные же банально нажрались.
Утконос начал конючить, что пора ехать домой. Почему? Мы это поняли, когда первым делом после пересечения порога квартиры Лелик пошел сладко метать харчи.
Мы же занялись усушкой собранной сельхозпродукции. На сковородке.
Высушили хорошо, но оказалось - беспонтовка. :(
Выпив еще чуть водки мы отрубились.
Subscribe

  • (no subject)

    ПРОКЛИНАЮ!!!

  • Прафутбол.

    Я убежден, что весь посыл проекта обречен на провал. Я даже объясню почему. Полюбить футбол может только ребенок. Если вы слышите от кого-то: "я…

  • (no subject)

    Пользуясь случаем передаю привет Мистеру-4-гиннеса (НЕ МАКСИМУ) Наденька, обеспечьте пожалуйста доставку приза в зрительный зал :)

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments